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看到一个热帖，不禁感慨：“世界之大，真的什么奇葩都有。”

帖主生活在小县城，遛娃时认识了同小区的一位宝妈。

相识第二天，宝妈便提议去帖主家里玩，帖主想都没想就答应了。

然而，这个决定却让帖主懊悔不已。

此后，这位宝妈天天往帖主家跑，行为随意，全然将别人家当成自己家：

孩子纸尿裤满了不说回自己家换，反倒是赖在帖主家，蹭用人家的纸尿裤；

帖主花钱买的幼儿零食、玩具等等，价格都不便宜，这位宝妈理直气壮地白吃白拿......种种行径尽显爱占小便宜的毛病。

就这样相处了两个月，帖主非常崩溃。

生活中，像这位宝妈的人不在少数。

他们总是盯着眼前的蝇头小利，把别人的慷慨视为理所当然，不断索取，毫无节制。

殊不知，这种行为不仅暴露了自己内心的贫瘠，还不断吞噬他人的善意与耐心。

有句话这样说：“自私和贪婪相结合，会孵出许多损害别人的毒蛇。”

人这一生，难免与这类“心穷”之人狭路相逢，他们如同毒蛇，只要稍有机会，便会露出自私与贪婪的丑恶嘴脸。

故而，明确底线，远离“心穷”之人，方为一个人最大的智慧。

在得寸进尺面前，你的妥协一文不值

《教父》里有句话是这样说的：

“没有边界的心软，只会让对方得寸进尺；毫无原则的仁慈，只会让对方为所欲为。”

朋友夏夏讲过一件令人无奈的事。

一次下雨天，她准备开车送孩子上学，恰巧在门口碰见了邻居。

邻居便问夏夏，能不能顺带把自家孩子一起送去学校。

夏夏想着大家都是邻居，而且两个孩子在同一所学校，就毫不犹豫地答应了。

可谁能想到，这仅仅是个开端。

第二天早上，夏夏刚开门，就看到邻居家的孩子已经站在门口了。

夏夏有些惊讶，但还是让孩子上了车。

第三天、第四天……

邻居家的孩子像设定好程序的机器人一样，每天都会在夏夏家门口准时“现身”。

而邻居对此却没有觉得有任何不妥，没说过一句感激之言，更别提分担油费之事。

夏夏满心不悦，可她却始终被“情面”二字束缚，一次次选择妥协。

她浑然不知，自己的无底线妥协，正将她拖入越发窘迫的境地。

一次自家孩子因病请假，未料邻居竟称自己上班即将迟到，让夏夏帮忙送孩子上学校。

贪得无厌这件事，多数人是无师自通的。

他们只会把你的善意当成理所当然，心安理得地享受着这份免费的“福利”。

来源：视觉中国

美国社会心理学家弗里德曼曾做过一个有趣的实验。

他让助手去请求一些家庭主妇，将一个小巧的招牌挂在自家窗户上，主妇们纷纷同意。

半个月后，实验者再次登门，要求有所升级，将一个更大且不太美观的招牌放在庭院内。

与此同时，助手也向以前没有放过小招牌的家庭主妇提出同样的要求。

结果，前者有55%的人同意，而后者仅有不到17%的人同意，前者比后者高出3倍之多。

这就是心理学上著名的“得寸进尺效应”，是指一个人一旦接受了他人一个微不足道的要求，就有可能接受更大的要求。

当你一味忍让，有些人便会将你的宽容视为软弱，进而提出更多过分的要求。

倘若你选择妥协，他们便将此当作你可以不断让步的信号，不断侵蚀你的权益。

很多人的内心似一片荒漠，永远填不满，贪婪地想要将所有好处都据为己有。

而你施以援手的热忱，只会被他们当成无限索求的资本。

与“心穷”之人纠缠，是一场灾难

你有没有遇到过这样的人：

好心帮同事带了几次早餐，偶尔一次没帮他带，就开始在公司诋毁你；

和朋友一起出去玩，车费、餐费总是你先垫付，事后对还钱之事稍作提醒，朋友却指责你小气……

理所当然地享受你的好，却不念你的情，随时准备反咬一口。

不禁让人想起一句话：“心穷的人，心胸缺开阔，眼光缺长远，骨子里缺志气，生活里缺情趣。”

目光紧盯当下利益，骨子被贪婪驱使，做出损人利己的事，让真心相待之人在这纠葛中徒耗心力。

知乎上曾有一个引发热议的帖子：

@苏苏有位朋友，起初两人相处看似融洽，可渐渐地，苏苏察觉这位朋友特别爱占便宜。

每次出去吃饭，朋友总让苏苏先付账，说回头给，可大多时候就没了下文。

起初，苏苏想着大家都是朋友，可能是忘记了，不给就算了。

可后来，苏苏愈发觉得朋友的这种行为并非偶然，而是一种习惯性的索取。

苏苏购买的各类生活用品，哪怕是尚未开封使用的，朋友都会毫无顾忌地拿来使用。

各类零食、饮料更是难逃朋友的“搜刮”，苏苏刚将物品放置好，转身便被朋友吃光，甚至还在别人面前说是她买的，以此来彰显自己大方。

来源：视觉中国

苏苏虽然对朋友的行为深感不满，但念及旧情，始终没有与这位朋友彻底划清界限。

直到有一次，苏苏送给朋友一个虽便宜但用心准备的生日礼物，朋友却很不高兴，过了几天还阴阳怪气地抱怨礼物没用。

苏苏这才彻底明白，朋友只是打着“友情”的幌子，把她当成“提款机”和“冤大头”。

而与这样一位内心贫瘠的朋友纠缠，只会不断地消耗自己的精力与情感。

贪心不足蛇吞象，过度善良易受伤。

以自己的一片赤诚，去温暖一个永不知足的人，只会被耗尽情感，甚至被刺伤心扉。

正如曾国藩所说：“与好利人共事，则己必受累。”

与“心穷”之人纠缠，善意被挥霍，付出无回报，反而落得麻烦缠身、心寒意冷的结局。

与其如此，不如果断与其划清界限，将精力投入到那些能够相互滋养、共同成长的情谊中。

明确底线，远离消耗你的“心穷”之人

听过这样一句话：“没有霹雳手段，怎怀菩萨心肠。”

起初，很多人都认为，真心定能换来同等的珍视与感恩，然而经历过被“心穷”之人毫无愧疚的索取后，多数人便会醒悟。

善良固然珍贵，但并不意味着要无底线地纵容。

面对那些内心贫瘠、只知索取的人，必须明确底线，才能保护自己。

1.明确底线

贾平凹年轻时，特别喜欢书法，有个朋友多次找上门来求字。

一开始，贾平凹顾及情意，总会满足他。

某次两人闲聊时，贾平凹随口说自己写文不过是换烟抽罢了。

哪晓得，朋友毫不掩饰地讲：“你若不写了，我收藏的字便毫无价值了。”

贾平凹一听，语气坚决地回应：“写不写是我的自由，你有什么理由来干涉我呢？”

自此，两人情义断绝。

生活中，不少人身边都有这类朋友。

他们看似热络，常给人交情匪浅之感，实则心怀鬼胎，一心盘算着从他人身上捞好处。

古人早有告诫：“君子之交淡若水，小人之交甘若醴。”

面对心怀叵测、索取无度之人，莫要一味隐忍，任其将自己拖入疲惫深渊。

果断亮出底线，让他们知晓你的原则不容践踏。

唯有如此，那些“心穷”之人，才会有所忌惮，不敢轻易纠缠。

我们便能摆脱贪婪吞噬，守住生活与精力，重归自在安宁。

来源：视觉中国

2.学会拒绝

你有没有发现，不知何时，我们身边充斥着这样一群“假人”。

“假同事”明明能独立搞定工作，偏把琐碎杂事一股脑全塞给你；

“假朋友”只顾自己享乐，借“应急”之名借钱，过后却绝口不提还钱，佯装失忆；

“假亲戚”明明清闲，却借口忙碌，把照顾长辈这类责任一股脑甩给你。

他们内心缺真诚、少担当，将他人的善良当作“富矿”，肆意开采。

长此以往，我们的精力被消耗，生活与工作也乱了套，陷入疲惫无奈的困境。

然而，太多人困于“拒绝会得罪人”的执念，不断迁就。

可这种失衡的关系恰似在沙滩上建楼阁，根基不稳，随时可能坍塌。

要知道，不是所有的人，都值得你付出。

真正珍视你的人，不会罔顾你的处境，无休止提要求。

有句话曾说：“拒绝是苦，然而那是一时之苦，阵痛之后，便是安宁。”

学会拒绝，大胆说“不”，收回无端耗费的精力，还自己一片清爽自在的生活。

来源：视觉中国

写在最后

尼采曾说：“与恶龙缠斗过久，自身亦成为恶龙；凝视深渊过久，深渊将回以凝视。”

人生路上，我们时常遇到内心贫瘠之人。

他们被无尽私欲驱使，如蚕食桑叶般，一点点侵蚀我们的善意。

面对这种贪得无厌的穷人，明确底线，及时远离。

如此，我们脚下的路才会越走越宽，人生才会越过越顺。

作者：陈欢乐。来源：MBA智库。